Vrei să stii cum se distruge o nunta? In mod normal, nuntile sunt plictisitoare, mai ales nuntile unde este necesar sa participi din obligatie. Deci in cazul in care persoana de care te-ai indragostit se intampla sa isi uneasca destinul cu ALTCINEVA sansele sunt ca tu sa vrei sa o distrugi, mai ales cand te afli si in ridicolul de a fi invitat acolo.  Iata cateva sfaturi despre cum sa distrugi o nunta:

Primul lucru pe care trebuie sa-l faci este desigur sa te afli la nunta. Intra in interiorul receptiei, fara  invitatie. O modalitate de a face acest lucru este sa te strecori in linia de primire si sa feliciti cuplul fericit. A doua optiune este de  a intra in receptie dupa ce a inceput deja nunta. Pana atunci, toata lumea se distreaza, si e putin receptiva la ce se intampla inafara salonului. Sigur, cel mai bun mod de a intra este de a pretinde a fi ruda. Familiile sunt putin suspecte cand vine vorba de un var indepartat . Poti sa spui spre exemplu ca aveti multi bunici cu multi nepoti, care au dat nastere de asemenea  unor stranepoti. Poti sa fi acel nepot ”adoptat”, orfan, care nu a primit nicio invitatie fiindca nu a facut niciodata parte din familie. Oamenii tind sa devina sentimentali cand esti ”outsider”, profita de mila lor si arunca-le o privire de disperare. O alta varianta buna este sa ”confunzi” pe cineva ca fiind prieten de copilarie. Pana isi aminteste perosana cine esti, ai timp sa intri in salon.

Uneori, cand vrei distrugi o nunta, nici macar nu ai nevoie sa explici cine esti. Doar intri in receptie si te comporti normal ca si cum cunosti pe toata lumea si ca acestea este locul unde ar trebui sa fii, exact langa ei. Sansele sunt ca ea, din rusine sa nu intrebe ce cauti acolo sau prea uluita sa recunoasca ca ati fost impreuna vreodata. Sau, s-ar putea sa iti zambeasca,  sa iti spuna ca e fericita sa te revada, moment oportun pentru a-i sopti partenerului ca ”ai fost in aceleasi locuri, geografic vorbind”.  Trage cu urechea, savureaza fiecare moment de tensiune dintre ei. Ok, pana aici cred ca lucrurile sunt destul de clare. Poti in contiunare sa te implici in conversatii fara rost langa acei oameni care nu au partener. Sunt usor de manipulat, poti inainte sa ”furi” un scaun de la cineva care s-a dus pana la baie. Abordarea cuiva al carui nume l-ai invatat de la o simpla ascultare poate usor sa nasca cateva conversatii. Arunca un zvon stanjenitor despre mireasa, asa ca un bonus.  Danseaza cu toate doamnele in varsta. Esti acolo pentru a crea disconfort, nu pentru a dansa cu o gagica, trebuie sa convingi pe toata lumea sa stea cu ochii pe tine. Danseza cu fiecare bunica pe care o gasesti, indiferent cat de greu tine pasul.

Trebuia sa incepi cu asta: imbraca-te in ceva anost, poate cu cateva lungimi mai mari ca tine. Pretinde de la inceput ca esti beat si da un toast. Plange si povesteste amintiri nepotrivite pe care le-ai avut cu mireasa (sau mirele). Poti alege din atatea, sigur gasesti un detaliu picant pe care toti acei invitati fara parteneri ar vrea sa-l auda ca sa se simta mai bine. Nu uita de fotografii. Echipa noastra e mereu pe pozitii pentru a imortaliza chiar si momentele pe care nu vrei sa le revizitezi. Dupa aceea, poti merge la cel mai imens om pe care il gasesti in incapere pentru a fi aruncat afara, poti chiar sa-i recomanzi un loc ”preferat” unde ti-ar placea sa cazi. Sau sa aduci cu tine o pernuta moale pe care sa cazi inafara restauranului.